1 711 David et Laura n'auront bientôt plus rien à Smet..... Ils doivent se faire Hallyday..... Etant petit tu adorais sonner aux portes et partir en courant ? Un job est fait pour toi DHL, DPD, COLLISIMO, CHRONOPOST et la POSTE ENGAGE. ... 1 712 Toc toc toc !! qui es là ? c'est Jésus ! Jésus, Jésus qui ? Jésuperfroid, dépêche toi d'ouvrir Une petite fille à sa maman Maman, la maitresse elle veut qu'on ramène du scotch. La maman Elle peut pas boire de la vodka comme tout le monde !!!! 1 713 Un gars se ramène au boulot avec une boucle d'oreille. Son pote de travail le remarque tout de suite et lui demande - Dis donc, je ne savais pas que tu portais une boucle d'oreille. L'autre - Ben si tu vois. - Et depuis quand ? - Depuis que ma femme en a retrouvé une dans le lit. Cthy 1 714 Entre voisines - Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin » - Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? » Cthy 1 715 Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant - Vas-y, fais-moi hurler! Le mari répond - T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ? Cthy 1 716 On ne dit pas Véronique fait l'amour en silence Mais Véro nique sans son... 1 717 Pour faire suite au buzz de Cathy sur les vaches... Comment appelle-t-on la maladie de la vache folle en France ? Qu'es-ce qu'un taureau avec un string ? Comment reconnaître une vache d'un taureau ? LES TRAIRE TOUS LES DEUX, CELUI QUI SOURIT EST LE MÂLE A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ? C'est quand on commence a tuer les mouches avec sa queue ! A la campagne, un paysan se balade avec sa vache. Il rencontre son voisin - Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache ? - Bah, je la mène au taureau. - C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ? - Si, mais là, c'est le taureau. . Que dit une vache lorsqu'elle prend une photo ? 1 718 - Maman c'est quoi le code du wifi ? - Range ta chambre d'abord 30 minutes plus tard - C'est fait, alors c'est quoi le code maman, - Range ta chambre d'abord, tout en minuscule et sans espace ...... Une baleine éjacule 1800 litres de sperme lors d'un rapport sexuel, je viens de comprendre pourquoi la mer est salée.... Quoi Mozzart es mort ? Pourtant quand j'ouvre mon frigo Mozzarella..... On dit que l'on trouve l'amour à tout les coins de rue, je pense que j'habite dans un rond point.... Rhoo tu es encore beurré comme une biscotte.. Non non je t'assure je n'ai bu qu'un seul verre, je n'ai fait que le remplir plusieures fois.... 1 719 D'où l'importance de bien connaître le français. Elle Ok je suis d'accord que tu me montre la maison où t'habite ! Lui Euhh, commençons d'abord par la maison !!! 1 720 à table ! on va manger, les enfants. à table! on va manger les enfants. de l'importance de la ponctuation... -D 1 721 Je pars à L'ile Maurice. Je pars à Lille, Maurice. Je suis sur ta soeur, elle va bien. Je suis sûr ta soeur, elle va bien. J'adore la rentrée ! J'adore la rentrer ! Je vais me faire un petit jeûne. Je vais me faire un petit jeune. Les députés incompétents ne furent pas réélus . les députés, incompétents, ne furent pas réélus. Deux virgules et toute la politique en est bouleversée… Dernière édition 28 Mars 2018 1 722 Blagues à l'heure de Pâques !!!! - Pourquoi Jésus s'appelle Jésus de Nazareth alors qu il est né a Bethléem ? Un jour alors qu'il était dans un bar Jésus n'arrêtait pas de commander de l'eau, mais à chaque fois il le transformait en vin alors à la fin, il était bourré et le barman lui dit Jésus t'es naze arrête ! - Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre. Sa mère, Marie, le vérifie Math 2, multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division. Chimie 3, Pitoyable ! , transforme l'eau H2O en vin ! Alcoolisme en cours. Sport natation 0 , Blame ! , ne sait toujours pas nager mais s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau ! Marie s'écrie alors - Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques ! 1 723 Bon continuons alors sur Pâques Chaque année je passe les vacances de pâques entre amis, parce que j'aime les cloches ! Tu me donnera ton numéro de téléphone ? Impossible que tu l'oublies, c'est le 44 44 44 47 19 ! Cat, cat, cat, cat, cat, cat, cat, c'est un œuf ! Comment se quittent deux oeufs de pâques en colère ? 1 725 Mon médecin m'a donné 6 mois à vivre ! Je l'ai tué, et le juge m'a donné 20 ans, problème résolu !! Mesdames, avant de dire qu'un homme est laid, rappelez vous que lui n'utilise pas de maquillage !!! Tu mets le pied droit sur la balance et tout va bien ! Tu mets l'autre pied et là tout part en vrille !! Mais bon dieu, il pèse combien ce pied gauche ......

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C'est Pâques... Ding, ding, dong. Les cloches sont là. Immuables. Et, en cette période de l'année, forcément on les remarque plus que d'habitude. Ce n'est peut-être pas un hasard si le film OSS 117, Le Caire nid d'espions » alias Hubert Bonnisseur de la Bath, incarné par Jean Dujardin ci-dessous, est sorti pour les fêtes. En voilà une belle cloche. Un agent secret loufoque, gaffeur, bête à manger du foin et toujours à côté de la plaque mais tellement drôle... Notamment quand il explique à un diplomate égyptien que les ânes et les charrettes dans les rues, c'est bien joli, mais c'est d'un autre âge. Faut grandir », dit-il dans un pied de nez aux archaïsmes du monde musulman. Fureur de l'Egyptien qui le fiche dehors à coups de pied aux fesses. Ou encore quand il sort de son hôtel en pleine nuit pour engueuler le type qui fait l'appel du muezzin car il vient de le réveiller ! Pharaon français en fin de règne Justement Le Caire, Jacques Chirac y était en milieu de semaine. Une septième visite à son ami Hosni Moubarak. Que venait-il faire en Egypte ? Apparemment pas grand-chose, si ce n'est boire un thé à la menthe avec le Raïs et contempler peut-être les pyramides, lui le pharaon français en fin de règne. Qu'a-t-il rapporté ? Des marchés ? Nada ! Rien de rien. Pas un Rafale vendu, mais ça, on a l'habitude. Sans doute voulait-il fuir un autre nid d'espions, parisiens cette fois. On veut parler de l'affaire Clearstream, du nom d'un établissement financier luxembourgeois qui a servi de théâtre d'ombres dans une sombre manipulation destinée à impliquer des hommes politiques de premier plan dont Nicolas Sarkozy et Dominique Strauss-Kahn. Les juges sont à la recherche d'un corbeau. Cette semaine, l'enquête s'est accélérée avec notamment la perquisition du bureau de Michèle Alliot-Marie. Elle a dû en faire une tête... La MAM, déjà raide comme la justice, se voit soupçonner, ainsi ça n'a pas dû être une partie de plaisir. Déjà qu'on l'avait chargée dans l'affaire du Clemenceau, décidément elle va le frôler le nervous break down », comme disaient les tontons flingueurs pour évoquer la crise de nerfs. En attendant, Nicolas Sarkozy se lèche les babines dans son ministère de la place Beauvau, jouant fort habilement de la victimisation. Histoire de donner le coup de pied de l'âne à Villepin après la crise du CPE, il espère bien voir le bureau du Premier ministre perquisitionné à son tour. Possible mais pas certain, car l'affaire Clearstream semble relever d'abord d'un règlement de comptes entre industriels de l'armement... un bon nid de vipères là encore. Raffarin, le grand sage En attendant, c'est Raffarin, surnommé Raffarien par Sarkozy, qui fait figure de grand sage. Lui qu'on prenait pour une cloche en son temps, en le qualifiant de simple directeur de cabinet du président de la République, passe désormais pour un chic type capable de faire des réformes sans mettre des millions de gens dans les rues pendant deux mois. Dans l'hebdomadaire Le Point de cette semaine, une grande interview lui est consacrée. On vient le consulter comme la Pythie de Delphes. Mais l'ancien locataire de Matignon se garde bien de ricaner de l'échec de son successeur. On sent bien qu'il voudrait lâcher une petite vacherie mais il se retient et se cache derrière ses banalités qui lui ont permis d'enfumer tout le monde, syndicalistes compris. Cependant, il nous a gardé bien au frais une petite raffarinade dont il a le secret, du genre La route est droite mais la pente est forte. » A la fin de l'article, à la journaliste qui lui demande Alors, vous ne désespérez donc pas de la droite », il répond cette phrase éculée Quand elle s'observe, elle s'interroge, quand elle se compare, elle se rassure ». Ah, tu nous manques, mon Jean-Pierre ! L'artillerie lourde de la langue de bois Mais la plus belle cloche de la semaine, c'est peut-être le commandant de la frégate DDe Grasse, qui a perdu son sonar de trois millions d'euros dans le golfe de Gascogne. Ses adjoints, selon Le Canard Enchaîné, l'avaient dissuadé de sortir son engin par gros temps. Le commandant, seul maître à bord après Dieu, a insisté. Et plouf, le câble a cassé et le précieux outil a sombré. Que cherchait-il ? Des sous-marins espions comme OSS 117 ? Heureusement, le service de presse le SIRPA a sorti l'artillerie lourde de la langue de bois en qualifiant sa perte de fortune de mer. En tout cas, toujours selon Le Canard, il paraît qu'il y a une blague qui court sur le port de Brest. Quand un pêcheur croise un matelot de la Marine, il lui lance Eh, les gars, on part à la pêche, vous voulez qu'on vous ramène vot'poisson ! » Qui sait si les marins ne leur répondent pas Très drôle, bande de sonars ! » Pour faire une raffarinade Tant va la cloche à l'eau qu'à la fin elle se casse. » Photos archives AFP

Ladate de Pâques est fixée au premier dimanche après la pleine lune suivant le 21 mars ce qui, selon le calendrier de référence, donne souvent un jour de célébration différent pour les Églises occidentales et les orthodoxes. Il existe aussi certaines Églises chrétiennes qui choisissent de pratiquer la Pâque quartodécimaine en concordance avec la Pâque juive.

L'époque Pour célébrer Pâques, qui tombe cette année un 1er avril, troquez le traditionnel gigot pour un repas rendant hommage au fameux poisson en plat de résistance au naturel ou en trompe-l’œil composé de légumes ou de fruits. Pâques le 1er avril ? Ce n’est pas une blague, mais une réelle coïncidence cette année, en raison du calendrier lunaire déterminant la date de cette fête religieuse qui clôt le carême pour les catholiques et les protestants – les juifs célèbrent Pessah du 31 mars au 7 avril, les orthodoxes attendront le 8 avril. Une concomitance qui n’a pas manqué d’inspirer les chocolatiers, chez qui les poissons, d’ordinaire réduits au rang de petite friture pour garnir œufs, cocottes, lapins et cloches, ont ravi la vedette en 2018, avec un parfum d’insolence Choco-Fish aux couleurs pop et poisson guimauve frétillant chez Cyril Lignac ; Fish and Chips avec frites d’orange confite chez Saunion à Bordeaux ; Petit Avril au contour biseauté noir ou au lait à La Manufacture Alain ducasse ; Crousty Pâques pétillant en bouche chez Dalloyau ; ribambelle de Poisson scie, Poisson chat, Poisson clown, Poisson rouge et même Poisson pané succulent ! à La Maison du Chocolat… Fermer le banc » ? Il n’en est pas question. Profitons de cet esprit espiègle pour secouer la tradition et fêter Pâques autrement à table. Les profs, les pions, les camarades de classe et les collègues de bureau étant cette fois épargnés par les poissons dans le dos et autres blagues diversement inspirées, il serait dommage de renoncer aux menus plaisirs de la facétie, dans un cadre familial ou amical. Qui sait, avec un peu de chance, ça peut décoincer un beau-frère revêche, distraire une grand-mère taciturne, détourner un moment les geeks de leurs écrans, voire inciter les mangeurs timorés à s’aventurer, même à leur insu, sur d’autres terrains gustatifs. Ichthus potager Concrètement, voici quelques suggestions de menus pour donner chair comestible à cette occurrence dominicale et pascale du 1er avril. L’occasion de changer du gigot et de ses fayots, du navarin, des pâtés aux hachis de viande et œufs durs sous leur croûte dorée… Place au poisson et à la farce, sous toutes leurs formes, aux trompe-l’œil et aux faux-semblants, dans un esprit ludique et facétieux, festif mais trop sérieux, qui ne réserve que de bonnes surprises. Commençons par une petite entrée légère et de saison les jeunes poireaux et les premières asperges, par leur forme allongée et leur souplesse après cuisson, se prêtent parfaitement à la confection d’un ichthus potager. Ce symbole graphique qui représente un poisson formé de deux arcs de cercle sécants est très facile à reproduire dans l’assiette. Aussitôt, le poireau vinaigrette et l’asperge sauce mousseline prennent une autre allure, surtout si on leur adjoint un œil coquin constitué d’une câpre ou d’une olive niçoise. Tout aussi amusant et enfantin proposer d’autres poissons composés d’œufs mayo ou mimosa auxquels on aura ajouté une queue formée d’un toast taillé en trapèze ; ou de demi-avocats pelés et retournés, dans le creux desquels on aura caché une garniture légère chair de tourteau, œufs de saumon, tartare de dorade… et dont les nageoires dorsales et caudale seront constituées de bâtonnets de céleri branche frais et croquants. Passons au plat. La plaisanterie se fait discrète si l’on s’en tient à un clin d’œil lié au choix de l’espèce de poisson du maigre pour la frangine au régime, du turbot pour le cousin qui s’est mis au tuning, du merlan pour la belle-mère au brushing impeccable, de la vieille pour la tante botoxée, de la barbue pour une bande de hipsters, de la carpe pour une pipelette, du saint-pierre pour un bouffeur de curés, du capitaine ou du haddock pour les tintinophiles, de l’empereur pour les fans de Napoléon, de la truite pour le grand-père mélomane, de l’anguille pour tous les convives insaisissables… Le choix est vaste, mais mieux vaut éviter la tanche, qui peut vite tourner à la blague vaseuse. Ecailles graphiques Pour aller plus loin et jouer l’effet de surprise, on mettra à profit le réservoir offert par un grand poisson cuit entier, soigneusement vidé et rincé au préalable, pour y camoufler la garniture duxelles de champignons, brunoise légumière, riz cuit safrané ou hachis d’herbes s’y logeront commodément tout en parfumant agréablement la chair du poisson. Si l’on préfère les filets ou pavés de poisson individuels, l’esprit ludique invite à les draper d’un manteau vert feuilles d’épinards ou de blettes blanchies ou d’un Perfecto glamour lard fumé croustillant, ce qui permet de dissimuler quelques éléments aromatiques entre deux couches lamelles de citron confit, de truffe…. Autre option rendre un humble hommage à Paul Bocuse en s’inspirant de son rouget en écailles de pommes de terre, patient travail d’orfèvre au résultat très graphique. Lire aussi En cuisine, la pince trône en majesté Au dessert, on amusera la galerie avec un plateau de sushis, constitué de quenelles de riz au lait vanillé recouvertes de lamelles de fruits fraises, mangues, bananes ou de segments d’agrumes, avec un assortiment de coulis au chocolat, aux fruits rouges… pour faire trempette. En version plus chic, il est aisé de façonner une meringue ou une pavlova en forme de poisson et de dresser à sa surface d’élégantes rangées d’amandes effilées pour imiter les écailles. Après cuisson et refroidissement, on parsèmera la surface de copeaux de chocolat noir et de noix de coco. Pas de doute, il y aura des amateurs pour mordre à l’hameçon ! Recette poisson en croûte tressée – Pour 4 personnes – Préchauffez le four à 180 °C. Rincez et séchez 300 g de filets de poisson blanc merlan, limande, flétan…, en veillant à ne pas laisser d’arêtes. Pelez et émincez 2 oignons tiges. Taillez en dés ou lamelles 300 g de légumes au choix fenouil, champignons, courgette…. Faites-les revenir 8 min dans une poêle avec un filet d’huile d’olive, du sel, du poivre et 1 cuil. à c. de graines de cumin pour qu’ils se colorent, jusqu’à évaporation de leur eau ; réservez. Déroulez 1 pâte feuilletée pur beurre sur une plaque recouverte de papier sulfurisé. Répartissez les légumes au centre, en forme d’ovale, en ne couvrant pas plus de 1/3 de la largeur de la pâte. Recouvrez-les avec les filets de poisson, en les superposant légèrement. Salez, poivrez, parsemez de pluches d’aneth. Avec la lame d’un couteau, découpez des languettes de pâte régulières de 2 cm de large, en biais, de chaque côté de la partie garnie. Rabattez en pointe la pâte située à l’avant, de manière à former la tête d’un poisson ; disposez 1 câpre ou 1 olive noire pour constituer l’œil. Repliez ensuite les languettes sur la garniture, en alternant haut et bas et en les croisant jusqu’à la queue pour obtenir un poisson tressé. Mouillez la pâte avec un peu d’eau pour bien la souder. Dessinez de petits traits en éventail avec la pointe du couteau sur la queue du poisson. Badigeonnez l’ensemble avec 1 œuf battu et enfournez 30 min. Servez bien chaud, avec des pousses d’épinards assaisonnées. Stéphanie Noblet Vous pouvez lire Le Monde sur un seul appareil à la fois Ce message s’affichera sur l’autre appareil. Découvrir les offres multicomptes Parce qu’une autre personne ou vous est en train de lire Le Monde avec ce compte sur un autre appareil. Vous ne pouvez lire Le Monde que sur un seul appareil à la fois ordinateur, téléphone ou tablette. Comment ne plus voir ce message ? En cliquant sur » et en vous assurant que vous êtes la seule personne à consulter Le Monde avec ce compte. Que se passera-t-il si vous continuez à lire ici ? 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blague sur paques et les cloches